苏醒的早晨

计划又改了。

中午他说五月九号，就是大后天，是最后一次正规考试。

真让人愤怒。就好像憋足了劲要給全天下看看，突然间天黑下来了。当然最重要的还是高考，只是那之前一个正确的模拟考试还是必要的，至少会让我们知道自己的位置啊。

无论如何，数学还有圆锥曲线和立体几何，必须在这几天赶回来。副科又要放一放了。

只有11点到12点之间是属于我的。听着歌給他整理要背的单词表，就听见厨房里刷牙似的声音久久不息。后来出去洗脸，那是肥硕的雨滴连续打在房子的什么部位，像世界分成了几百份，劈里啪啦地砸下来。

天气又冷了。

午间才起，吃了饭整三个小时正襟危坐，把政治看了一章。做题的正确率是5/6，令他刮目相看。而我自己此时对政治腻得反胃，还十分头痛不知该怎么教他学习方法。

叫他背了背英语就开始数学，终于将直线和圆最后的一点搞定，只剩下圆锥曲线和立体几何这两块骨头了。天快黑的时候，带着他读了政治。5/6的成绩开始镇住了他，但地毯式复习很快让自命不凡的小子厌倦了，申请自己读和做题目，结果也不是太坏，但也并不很好。

我倒也是愿意的，因为太累了。何况还要准备英语的单词，数学亦要一直向前备课，而一天中，真正属于我的时间几乎是零，我也只能忙里偷闲做这些事。

累的感觉首先从脊椎上来，然后是心，鼻梁，眼眶这些地方。

早上，又从数学考试的梦里醒来。

无数次这样地回到考场，做着不知所谓看似有理却无理的题目，与图形和数字搏斗。对考试的心理是复杂的，一如面试：这时精神被迫抖擞起来，自信昂扬，把一切当成乐事沉浸其中，脑细胞高速旋转，耐心而细致。

但是在梦里没完没了地考试，毕竟太累了。所以我很晚才起来。

从五一前一天开始，数学每天都是原来进度的二倍或更多。

今天晚上他终于不堪重负了，要求下午給他自己一些空间。现在数学迟迟不到圆锥曲线，我已经十分心焦，眼看要到了，他又喊停。

但是他实在是没有状态，我也理解被信息狂轰滥炸过的头脑，是多么渴望换换空气。

只好决定提前开始給他备副科的课。晚上就此事和XX说了一阵，他对政治的8/50分数表示惊讶兼愤慨，并说副科还是应该要他自己看。可是他怎么自己看呢，考前一共只复习了两科，政治是其中之一，结果均遭到惨败。是的这可以推出结论说，他不懂得学习，那又如何呢？重要的不是责任在谁身上，而是我该怎么做。

还有一个月，寸时寸金，我不能再采取错误的策略，如果开始不是做了半个月的数学题，那么现在数学已经复习完了。对于副科，我当年的底子等于一片空白，究竟应当如何复习我心里根本没底。我从未感到如此无助，想要彻底地依赖一个人。

但是弟弟是我自己的，事情是我自己揽下的，很多时候我甚至不愿听取不相干的人的建议。只是当我想听取建议的时候，什么都没有了。或者建议已经给出，而我并没被说服，认为没有任何建设性罢了。这种失望感使我沉默而且在最后谁都没有说再见。

一个人到底要怎么样做才能使我满意，有时候我不知道。是我要求太高了还是怎样，对的人错的我或者其它。我只是无处释放那种无力感，当这一切的一切我不喜欢一个人面对。

我老是想像自己不停地走，走。走在阳光或者灰暗地带都是非常坚强的样子。但是到彻底的黑暗里，一向并肩走的那个人，能够告诉我该往哪里走，或者索性牵起手来，一言不发地带领着我。

这个时候我会觉得很安全和幸福啊。沉默也可以，但是不要摆出，随时丢下我的样子来，千万不要。因为我不喜欢一个人面对自己的事情。。。虽然我是坚强的，明天醒来一切还会继续，我会做出能做的最佳选择，并且自己很有信心地实行下去，而且随着形势的变化机敏地转变。这一切，我有应付能力啊。

我不过还是想要一个人，拉着我走我要走的那个方向罢了。鼓励一下或者索性告诉我，那是对的。但必须，得拉着我。这个很必要。可是，别人又怎么可能像我一样理解我自己呢。

我想不通了。错在什么地方呢。

我在傍晚时着轻薄的单衣，走过一个混乱却安静的巷口。白天已经属于夏天，风裹挟着凉意而来，毫不费力地透过薄衣，提醒了我春天尚拥有最后一个街区。一片瓷器－－清脆而温润，坚硬并且柔软－－环抱着我，我阵阵发寒却无比欢畅，忍不住抱紧了双肩。

如果你没有在傍晚一个人，着轻薄的单衣，走过这样一个巷口，你不知道一个人会变成一棵细腰的柳树，一阵风摆三摆，做梦，不知不觉地。你也不知道一个人会在大街上失去衣服，行走在冷空气和傍晚的青雾里，不知不觉地。那么你会突然扬起头吗，会看见燕子经过头顶吗。燕子白色的肚皮，平展的滑翔中的羽翼，在轻剪双尾的瞬间，飞快地就掠过去了。燕子的姿势多么快乐啊。从北方飞到南方，飞回来的是它们还是她们的儿女们啊。

也许有一天我会重新在这个我最爱的时刻，走在这一条或是别的一条，安静的巷口。就好像我从来没有停下行走，从来一直地走，一直地，走回到原处。回来的也许是我，也许是我的儿女们，或更远的，远的看不出我这个人的痕迹。不过，那都没有什么关系。我只不过偶然间又想起了时间这个奇怪的轴。

我的身体，不管它有时窈窕有时羞涩；我的年轻的美好，它并不输于情歌情诗里的少女们；我的轻盈的脚步，不安分的腰肢，风一样的思想，堆满仓库的时间，仍然纯净的爱恋和思念，仍然简单的对远方和经历的向往……

这一切，一切的一切，总有一天都将不再属于我。但是拥有它们的我，和曾经拥有它们并且不再拥有的我，走在同样安静的巷口时，有什么区别吗？

衣服摆在橱窗里，买回家挂在衣柜里，和穿完了丢弃，有什么区别吗？

“未曾”，“正在”，“曾经”。

三个时态已经概括了我们的一切曾经所有，正在拥有，和将要拥有，或者还有永远擦肩而过。

我们的人生这时有一个荒谬的比喻，某种程度上，从懂事起就开始向往商店里的衣服，努力拥有，用后丢弃，却终其一生向往着橱窗里的衣服。

不能没有向往，同时也无法不为之所累。为什么站在橱窗外时，无法安心地看着那件心爱的衣服不属于自己呢。

这就像一个女人总是不能原谅自己的皱纹而轻易地被少女打败。唯一的遗憾也许是，当我是少女的时候，我没有打败任何女人。或者是打败了而我从不自知。这是因为，衣橱里挂满衣服的胜利者从未觉得足够。

但不管怎么说，总有一天要被迫出局，这么美丽的青春，必须，也只能苦短。总有一天要脸贴着冰凉的橱窗，无限怅惘地回望，曾经那么美丽的青春，曾经是那样地，被自己拥有过。

今天讲了一整天的解析几何，直线和圆章节。

感到很累，就像是一件真正的工作那样累。我越来越认真了。

晚上他有片刻的消沉，提起了最近的这次考试。

请相信我们的实力吧！不要让这次考试影响你。

又是一整天的工作下来。。。

工作了一整天。

今天天气太好，有些热，于是开了窗。透过芦荟和仙人掌健壮的绿叶，一片春光明媚。

“卖鸡蛋叻～～”，“辽宁大酱～”，大喇叭永不嫌疲劳，只是苦了小区里的人民。妈妈说这里是贫民窟，的确，楼下住的不是蹬三轮的就是做小生意的。唯一的好处是离学校近。

“收破烂”，“回收旧冰箱旧洗衣机”，“磨剪子抢菜刀”这些也没完没了地巡回演出，导致声音忽远忽近，极大地增进了我耳朵的弹性。

可窗外的这个世界，从来没有离我这么近过。完成这一切主要靠听觉，比如孩童的嬉戏声（顺便说一下我总觉得那是最让人感到尘世间人情味的声音），比如母亲的抚慰声，比如前面那些乱七八糟的吆喝声，甚至还有偶尔经过窗下的路人的叹气声，“这天儿多好。”

弟弟不只一次受到这个近在咫尺的世界的诱惑，站到床上朝窗外望去（没办法，接近窗子只此一途），甚至还兴起了傍晚出去照相的念头。这念头被我鼓励但后来由于他的性格因素（反复无常）被搁置。

受到诱惑的不只他一人。小小一扇窗，有那么多东西：秀气清爽的风，随风摆动的嫩柳条，浅淡却纯净的蓝天，轻剪双尾的燕子……一切都叫你急不可耐地想要穿上最轻便的衣裳，奔出去，奔跑，呼吸，深呼吸……

终于我换上嫩绿的运动裤和镂空上衣，提着羽毛球拍，和弟弟雄赳赳气昂昂地出去了。但风不作美，强度很快呈几何级数递增。

这种天气真好，让我觉得做了一整天圆锥曲线，教课教得口干舌燥全都不算什么。而且它还要持续好几天，11－23度，美丽的适合人生存的天气。