青椒蘑菇炒肉，皮蛋，脆萝卜小菜

甜豆炒肉，油菜平菇，鸡蛋蘑菇 （还是蘑菇。。）

今晚：萝卜烧牛肉，豆腐金针菇汤（还要做蘑菇么。。。。）

明天：煮绿豆汤。榨芦荟汁做饮料，消暑去火～

整理了两天东西，房间，此外也就只是睡睡觉，做做饭，洗洗衣服。居然也已经四五天了。时间过得可真快。但是算算，两天是整理，两天是共度的周末，也并没有浪费什么。

可是时间的这种速度，真是让人惊讶。

我不打算开始找工作，－－会找找看，是一定的。如果有极其合适不容错过的机会，我也会开始的。否则就找找看，同时做我自己的事。我觉得也不算什么，反正三个月都等了，再多一点时间又怎么样呢。

我虽然这样懒散着，倒并没有迷失方向。只是在等待。等待状态上来，应该不算是懒惰的借口。等待生命重新蓬勃起来，只是一个短暂的修整而已吧。：）

(Y)

P.S. 弟弟高考474分，省本线458分。我的使命到此得到完美终结。至于他是否能上第一志愿，将来如何，都在命运之神的掌心里写着，我已奈何不得。

好消息是今年所有的反馈都说语文偏，数学难，校长预计说辽宁分数线会和03年差不多。那么我们的450分左右就可以压上省本线。

虽然这是好消息，我们却因此无法安于第三批的独立学院，而一心想要考进省本了。

但大家的心情居然都好不起来。本来是好事的，有选择总比没有好，可是只能选择最差的，这个也是十分头痛的事。他更可恨，居然回家就玩起游戏来了。说他还回答说是时间来得及，其实14号拿表，16号就要交，其间要慎重选择六个志愿，并不是轻松的事。气得我和妈说了他一顿。他勉强关了电脑，倒在床上睡了。

下午把一二批的学校都看了看，睡着后一直恍惚着，半入梦半是醒的，一点声音就会受惊起来，然后模糊地又睡了，几分钟后再被惊醒。下午又有许多电话，或者只是一点锅碗的声音，也会凭空生出许多幻觉来。饶是这样难受，人还是起不来，到几乎是晚饭时分。

他起了床，终于没有重新开机。我把招生的书丢给他，叫他自己看一下。后来又把所有专业都讲了一遍。他勉强选了三个，之后一直唉声叹气，是因为其实什么也不爱。

晚上又和他生了一场气。衷心希望这是最后一次受这个，因为整件事情就要到达尾声，我的历史使命将告终结。下午重新核算，比他自己估的440－450高16分，是456－466。如果今年分数线低30，可以认为已经上升到486－496，那么我也是不辱使命了。

画画还在练习，到现在只掌握了一丁点线条的东西，但不管怎么说，总算逐渐有感觉了。

机票也搞定了，22号。又买了些美术的书。这是昨天，今天就看着弟弟打游戏，足足这么过了一天。云和山的彼端这样曾经玩过的游戏，居然还这么吸引我。

那天分数算错了，就摆在那里，先是妈算错了，260＋190居然得470。然后我们也都没核算，空欢喜了一整天。后来才知是450左右。其实仍然是他有史以来最好的水平，也无所谓失望。只是，有些遗憾。

今天应该给他找学校和专业，但是没心思做下去。游戏并不是原因。也许还是经历了那个荒谬的落差以后，对此事不大提得起来兴趣吧。

接近晚饭时分忽然觉得头痛难忍。有些发热，躺下睡了会儿，起来后始终没有精神。去职场版块看了看，大家都在那里轰轰烈烈着。我不知道自己是怎么混的，好像什么都不知情的混沌了那么久。又或者是因为，从前的我不知道自己不知情，现在知道了而已。IT这个星球为什么让我感到如此遥远？我是个外太空的迷失者。

至于我向往着的那个行业，我对它的印象总被不同的人颠覆。我对她还是太不了解了，暗恋是不够用的，我必须承认。可是暗恋却无法确认自己完整的心愿，比捉摸对方的心思还要难过吧。

带我开始新的旅行吧，我会惊讶但是我不应当害怕。天和水都是那么的黑，水底的荧荧灯光透过我的脚趾，直照到天上去。

夜晚总要过去的。

(61/85 + ?/65)*5/4    约96   （？＝ 12＋4）

数学：

50/60 + 8/16 + ?/74  约80＋ （？＝22＋）

                                    约90＋   （？＝32＋）

语文：

24/42＋?1/60＋?2/48 约90＋ （?1＝43, ?2=30）

综合：

150/216＋?/84           约190＋   （? = 40+)              

合计470，480。

我的新生活开始了，在一片茫然中。我失业了，没有收入，没有经过战略性的调整，在一片茫然中失业了。突然间，我恨不得立刻飞回去。我不再感到快乐，想想刚回来时的轻松，我不再能够忍受虚无。仅仅两天的空闲，已经足够让我发疯。我甚至不想在家里学东西。也许关键不是空闲与否－－我总能找到事做。而是我离开我的土壤和空气太久，怀疑自己终究无法成活。

太久了。突然之间这么觉得。我感到这样的日子是堕落的、罪恶的。所有人都从我身边跑过去了，我却被力量拉住，无法前进。现在我被放开了，可是只看见前面的人群，突然无法迈动脚步。

我的明天站立在哪方呢？无论如何，我却不得不南辕北辙，反向而行。只有在极地之后继续行走，我才能到达自己的终点。

今天打电话给南航，居然说沈阳到新加坡的航班取消了，只能在广州转机，还要去沈阳换票。真是命运不济。心情倏然坏起来，想痛扁南航一顿。在电话那边还听到别的职员重复马路弯书店的事，想来都是和我一样的倒霉鬼。

去广州，要不要去看看奶奶他们呢。去乡下地方太麻烦了，何况我又急着回去。妈妈大概不会支持我大老远地跑过去，又累又费时间吧。可是我想替父亲做这样的事。我是他们两个人的女儿啊。

我要怎么办才好呢。果然如最初所料，我被好几方的力量牵制住了。急着回去，是想找工作，还有想念的力量；家里这边，又需要我跑几趟沈阳，买电脑，报志愿这许多事，时间上并不松动，妈妈也希望多和我呆些时候；广州那边，按前两者的话只能是见缝插针，几乎是没有空隙的，可我又觉得应当去。

唉。

所幸今天英语和综合都还好。英语破天荒的，短文都读懂了。

其它的，就看运气了。

考完试，我和妈提着刚买的美术书去接他。在小饭馆吃了一顿就去买游戏盘。试了一晚上各种游戏，却都不能装。我的电脑就是和游戏们作对的。确切地说是VS.NET和游戏作对。所有的编程软件都有这类问题。

他开始的狂喜不禁，渐渐被磨折得消损了，一次次的尝试之后决定去网吧。但是他在网吧的同学告诉他说，有一千来号人在排队。

高考过后的孩子们，好像除了电脑再没有什么吸引他们的了。这就是我们现代人。生活里充满了科技这种东西之后，一切其他事物都显得索然无味。但是科技这东西，是索然无味地令人沉迷着。包括我，一边挣扎，一边还是身不由己地打开电脑，寻找我要的各种资讯，看电影，听音乐，找工作，准备材料。没有电脑，我们本来寂寞的生活就更加寂寞了。有了电脑，高速的脑电波就从高速的数据流里穿行而过。我们得已在奔驰当中忘记寂寞和自我。

多虚无的微笑和快乐。多虚无的挣扎啊，没有敌人，也没有自我，却想抽身而出，打垮谁，忘记谁，如何改变呢。

送他回来，长出了口气。他不叫妈去送，我陪他坐车去的，自己一路走回来，感到挺轻松，心情特别好。这是早晨呵，微凉的初夏早晨。

早上七点起来，他不大吃得下早餐，勉强吃了些，我们老担心他没吃好，他却有些烦躁了，说已经吃好了。过会儿竟然说要带可乐，把我吓出一身汗又不敢说。他跟妈对峙起来，我赶紧居中调停说理解他不想带奶（怕人家说幼稚）的心态。

他还是有些紧张。我打开电脑，找了一个“考生最不想听的十句话”来，果然把他逗乐了。再乘胜追击，念了一篇关于碳酸饮料对考试不好的文章，果然他不吭声了。

好险。那东西喝了胀肚，又影响下顿饭，绝对是不能碰的。这几天，我就是那个把门的关公，诸天小鬼一个也不放进来。辛辣食物油腻食物一概避免，粗纤维容易引起情绪波动也不行。解毒药物（他这些天来下巴长了一个超大的方形包，嘴里也全破了）致泻也不可以吃，含糖饮料不能喝，水果除了草莓也基本杜绝了。

开始时候受害者只是大厨妈妈和大姨，后来连受益者本人也不以为然起来。

但不管怎么说，我是要坚持的。

他现在正在考试，在心里祝他好运，上网找笑话去也。

我还是要继续下去，多么枯燥多么乏味的日“记”，终于要收场了。我将有正常的人生和日“记”，从此。但是也会有正常的许多停顿。那想象中的幸福，是伴随着许多的茫然。我用尽了力气进入他的世界，戏达到高潮时我入戏最深，然而就要谢幕。我要如何惶然地卸妆呵。。。

现在似乎有些无法想象，在我意识的排斥和时空的疏离中，IT业越来越像外星球，生活着一群一群的ET。我要回去它们当中了吗？简历，project，.NET，我弟弟仰慕的热带水果，打卡的公共汽车，地铁，爱的世界。。这是多么朴实的外星球，除了梦想的空间什么也不缺。我现在所住的世界，安静得可以被许多梦想充满，闭上眼睛就有无数的泡泡浮起来，这是个多么宽敞的玻璃盒子，时间像是永远不会被花完的那种消费品，而且可以随意预支，或者把昨天的拿回来重新支付。支付给一家不会扣钱的银行。

但是我既然是外星人，就不得不回外星去。我想，我会怀念这里的，带着获得的梦想离去。

一只蛾子不断地落在我身上各种地方。屋子里黑着，电脑屏幕是唯一的光源。为什么不扑向电脑屏幕？我又不是发光体。真痒但是谢谢你陪我。

昨晚看到窗外有只蛾子手脚并用地拼命爬玻璃。怎么形容也罢，我想若它有一年生命，就可以穿过玻璃进入室内，然后不得不接受同样的命运，手脚并用，还用身体去撞，用头去撞，火热的灯管，火热的执著之爱。或者你是冲昏头脑啦，荷尔蒙之类的东西教它彻头彻脑变成了一个可怜的小傻瓜。

但某些外星球，（我说的不是我来的那个星球），它们看来我们其实就是些可怜的蛾子吧。我们蛾子说，人生短暂，要追求自己想追求的。直到日暮西山。抱抱蛾子吧。

气死我了。哄了一天，这时却为了高考中前进一名给他多少钱而生气。

给谁考呢你到底是。

还居然叫“跟我无关的事不要插嘴”。

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11:29

反正扭转了情绪。

他也好我也是，当然跟我和妈给他的许诺有关。钱，还是钱。

一家出来的人，一个看钱如土，一个拿钱当紧到这地步。不过我也并非不知道，他现在卡钱就是想考完试疯玩罢了。但刚才生气，也是因为他那句话。再者，又心疼他这最后时刻的时间，调整了一整天，哄了一整天，又看憨豆又打球的，最后最后时刻出岔子，而且是为了这种见鬼的事情，真是气死人。

XX竟然不上线来支持偶一下。。。郁闷啊。

考号后四位1826，看起来还满顺的数字。并且今天晚上羽毛球虽然历经无数险情，却并没掉到如下地方：楼口的雨搭，太高的车顶（会发出警报声），小仓房房顶（那里已经集中了我们的大部分球），行人头上。

所以，综而观之，明天运气应该还不错。（就让我迷信一下吧，亲爱的。）

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附：今天复习情况。

上午：

10：00多回来，做03综合题，错若干，估分190左右。心烦，熬到吃饭。

下午：

14:30练手数学题，04湖北卷时六道选择题错了两道，隐瞒了他。（平常15道选择题甚至可以一道不错的）。之后继续做综合题，03和04。错若干，心烦，顶着太阳出去买文具。回家看憨豆，吃晚饭。吃完出去一高考场踩点。学校对外封锁，未踩到。回家，打羽毛球。继续看憨豆，笑不可止。

之后如上所述，提到钱的问题，生气至将近九点。九点起以提纲复习数学，未完成，讲作文思路。

十点如常准时睡觉。明早我需6：50起床去送。8：30进考场，居然非要8：00去不可，理由是要与同学聊天。（无法理解。。）

真同情妈妈这么多年的管理。一定是非常痛苦的过程。如果可以我希望将来不要儿子，或者绝对不要遗传这种执拗得说话都那么硌牙的基因。。而即使另外一方没这种基因，我其实也是挺拗的，只是不硌牙（应该还是很温顺的吧。。）。所以，尽量不要儿子，为了年纪大以后的心脏着想吧。唉。